10.27.2019

今年来想去死的想法变得频繁 开始认真思考。今天又开始了。特别想。我真的觉得自己的存在毫无意义。是真的没意思 没意义 没必要。我觉得自己本是一个无生命的存在 为何偏偏投成了人形  我为什么呢？

这个月开始换了个地方生活。才来这2周。又有母亲跟来 她说新住处得先整理整理。

下午她出去办事，我走到阳台，这个阳台挺大，没封窗，14楼，视角很好，透气，其实蛮舒适。

我走到档板玻璃边 放眼望去 又朝向下看了看 14楼已经挺高了  从这里跳下去会摔死吧

可我还是不敢一直看着 我恐高 站在边上还是会觉得慎得慌 于是本能的赶紧向后退了几步

刚才，我本来在书房用电脑，母亲突然闯进来，向每一个往常一样，我顿时又有被激怒的感觉 我强忍着愤怒感 母亲却不亦乐乎的说到 我买到你爱吃的板栗了 趁热赶紧吃 慢点 注意别被打开袋子瞬间的热气冲到 

我觉得我快要崩溃了 心里已经怒不可遏  

我仍强忍着暴躁说 拿出去我现在不吃 

然后她走出我的屋子 我便开始敲打东西 骂骂咧咧 以便发泄无处安放的复杂情绪 

像一个还有理智的失心疯 想要放大又收回  一副前怕狼后怕虎畏畏惧惧的可笑模样

然后母亲听到声响 又冲进来 问我刚才咋了 为啥要骂 又上不了网了啊

那一瞬间 我想如果我旁边有把枪 我一定毫不犹豫开枪自尽

他人可能无法理解我这种复杂的情绪到歇斯底里的缘由  然而只有我自己清楚 深刻的清楚 噢或许还有我父亲  和母亲这样的人生活一辈子是多么的绝望 周围似乎永远 永远被毫无出路漫无边际的漆黑笼罩包围  我想唯一的出口 不是她死 就是我亡

我觉得她在我心里一直就是一个重金属 是永远无法穿过的厚墙 她毫无界限感 无法沟通 她是全世界最危险的存在

从小到如今 她对我的行为方式 我觉得我还没疯 真的全拜我的懦弱和理智控制  某种程度上 她已经把我堵死了 她是我内心深处最痛最难最深的困扰 

不过现在不想多谈她，上面说到的只是一个题外话。

我不知道自己为什么近来会有种浓烈的结束感。就像终于看到了真相，关于自己的真相。就像我必须这么去做。

每天早上醒来都暴躁愤怒不止，没来由的仇恨感一次次提醒着自己苟且的可笑。

我觉得我的人生没有出口。

但是我会吗？其实我觉得我不会。至少现在一时半会儿还不会。因为如我所说过的，我理智。

也因此 我觉得自己被深深的束缚住了 ， 可能我就是  真的在主动等待一个爆发的时刻，一个最终审判的时刻。